一味为孩子牺牲 是爱还是害?

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    发表于:2012-12-06 08:31  浏览量: 5  来源: 未知
摘要:◆资料图片  近日,一位拥有名校硕士学历、曾经是一家公司老总的付姓妈妈,辞职应聘来到女儿的学校做宿舍管理员,开始了另类的“陪读”生活。一时间,这位妈妈的做法引起热议,人们在感叹这种“中国式母爱”之余也不禁发问:家长[微博]一味为孩子牺牲,究竟是爱还是害?  事件 老总妈妈辞职陪读  据中国之声《新闻纵横》报道,一名姓付的妈妈虽然拥有名校硕士学历,曾经是一家公司的老总,但是,为了照顾

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  近日,一位拥有名校硕士学历、曾经是一家公司老总的付姓妈妈,辞职应聘来到女儿的学校做宿舍管理员,开始了另类的“陪读”生活。一时间,这位妈妈的做法引起热议,人们在感叹这种“中国式母爱”之余也不禁发问:家长[微博]一味为孩子牺牲,究竟是爱还是害?

  事件 老总妈妈辞职陪读

  据中国之声《新闻纵横》报道,一名姓付的妈妈虽然拥有名校硕士学历,曾经是一家公司的老总,但是,为了照顾在寄宿学校就读初二的女儿,她辞职应聘来到女儿的学校做宿舍管理员,开始了另类的“陪读”生活。

  这位硕士级宿舍管理员说,只要知道女儿就在身边,心里就踏实。她还表示,孩子将来上高中,她也打算陪读,去国外读大学,有条件的话她也会跟着一起。

  有人说,“可怜天下父母心,妈妈真是伟大,爱孩子胜过爱自己,希望付出会有回报!”也有人说,“家长放弃自己的事业,一味为孩子牺牲,这应该就是‘孩奴’了!你可以陪孩子一时,能陪一辈子吗?”

  也有人认为,这种“护航式”教育滋生孩子的惰性,温室里的花朵经不起风雨是温室主人的错,大树底下的小树长不高是大树的错。以为是保护,其实是在妨碍。

  声音 其实这是一种双重迷失

  赵女士(退休教师):父母为孩子一味牺牲,甚至抛弃自己的事业和生活,弊大于利,不值得效仿。同时,这还是一种双重迷失。比如这位硕士妈妈,她在迷失自己的同时,也可能让孩子迷失。一方面,放弃她自己的工作岗位,她的价值也就无从体现。另一方面,陪读可能使孩子可开发的潜质被扼杀,最终与初衷也相违背。

  孩子成长固然需要父母的关爱和陪伴,但陪伴和关爱过度就可能影响和挤压孩子的自我成长空间。父母越俎代庖,包办孩子的一切,使孩子成了一个长不大的“宝宝”,也容易造成孩子的同学、朋友对孩子有看法。

  父母、孩子不应该是“同心圆”,他们各自都应该是一个独立的“圆”,每个人都应该有自己的“圆心”。作为一个独立的“圆”,他们可以相交,但无需重叠。因此,孩子再小,也应该让他们通过自己的眼睛去看世界,父母千万不要代替孩子去体验和面对一切,只有这样,孩子才能成长得更快,也更有竞争力。

  对孩子可能产生无形压力

  李先生(某公司职员):或许有人认为为孩子牺牲自己一切的父母很伟大,我从来不这么认为。我对孩子也没有溺爱的习惯。说一说我一个朋友的“陪读”故事。这个朋友“陪读”的结果是,孩子疯了。爱,有时候会变成伤害。

  朋友生性要强,当年她要好的同学都考上了大学,而她落了榜只好去招干。其实录用她的单位很不错,公务员[微博]岗位,她也干得得心应手,后来还被提拔了。

  结婚成家生女以后,朋友对女儿寄予了很大希望。女儿是个聪慧的孩子,成绩也很不错。女儿上中学了,为了更好地照料孩子,朋友提前办理了内退,每天守在家里,所做的一切都是围着孩子在转。

  上了初二的孩子有些叛逆。而妈妈放弃工作在家里就为了陪读,也给孩子带来了无形压力。在一次考试滑铁卢后,朋友的女儿情绪低落,学习再也没有起色。后来,孩子每天不是说这里痛就是那里疼,一段时间后上医院,医生诊断说孩子出现了精神分裂现象。宛如晴天霹雳!现在,朋友的女儿终生都得服药,说起孩子,朋友欲哭无泪。

  父母放弃自我,把一切希望都寄托在孩子身上,对孩子来说,有时是一种不能承受之重。

  错失对孩子教育追悔莫及

  巫女士(40岁,孩子辍学):假如时光可以倒流,我愿意回到从前,只要孩子能回到校园,健康成长。

  我和先生从外地来到厦门打拼了很多年,终于有了自己的事业。当我们停下来歇口气时,才发现原来那个阳光、上进的儿子再也回不来了。本该上高一的儿子现在游离在校园之外。每天,他和社会上结交的一帮朋友混日子,和父母几乎零沟通。

  我痛悔前两年因为忙于工作错失了对儿子的悉心关怀和呵护。总以为孩子不愁吃喝、不愁穿衣又有书读应该不会学得太坏,可就是这样的大意让儿子一天天滑得离我们越来越远。

  儿子的变化缘于他爱上网。老师反映他不做作业,经常旷课。后来发展到夜不归宿。初三后儿子就再也不想上学,我们无能为力。

  或许是在儿子最需要我们的时候,他没找到依靠。而错过陪伴、教育儿子的最好机会,让我们追悔莫及。教育孩子的挫败成了我们心头永远的痛。

  所以,我理解老总妈妈辞职为女儿陪读的心情。教育子女,做父母的要有牺牲精神,当然,如果能掌握度最好。

  讲堂

  别让关爱变成了伤害

  郭顺敏(原厦门松柏中学校长)

  有位作家说过:“人有两种权利,一是关心和管理自己的权利,一是关心他人、帮助他人的权利。”孩子都十几岁了,这位母亲还把孩子的学习、吃喝拉撒睡都管起来,那就是剥夺孩子的第一种权利;不让孩子去关心父母、关心她人,那就是剥夺她的第二种权利。

  孩子的个体体验,是他们成长必需经历的。假如孩子长年生活在被安排的状态下,没有自己的思想,更没有勇气去实践,也就更谈不上去承担后果。这种个人体验的缺失,会造成他们对自我认识的迷茫,也会成为他们成长的障碍。

  当然,孩子有时的想法、念头是不成熟甚至是危险有害的,需要成人指导和限制。但一个孩子什么想法都没有,什么都不会自主,那么孩子的天真、生命的活力、童年的价值又在哪里呢?

  有人看到蛹在茧里痛苦地挣扎,便一心想帮助蛹儿早点挣脱束缚获得新生,用小刀割破了茧,全然不知这是对生命的一种扼杀。过早脱离了茧的蛹儿,再也没机会变成美丽的蝴蝶,不能与春天的花儿相伴了。

  没有哪个父母不爱孩子。很多父母按照自己想象的方式去爱孩子,付出了很多心力和体力,甚至像这位付妈妈一样,不惜牺牲一切,孰不知这沉重的关爱对孩子或许是一种负担和压力。我们纵然要让孩子感受到父母的关爱,但这份关爱一定适度。

  此外,家长给孩子做出什么样的表率,就会产生什么样的结果。可以想象这样的画面:母亲教育女儿,我为你牺牲一切,你要好好学习;女儿问为什么要学习。母亲说将来可以考名牌大学。女儿又问为什么要考名牌大学。母亲说可以找到好工作当老总赚很多钱,女儿又问那又怎么样,当我有了孩子后不就要放弃一切了吗?

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